Laufen hat mein Leben verändert, als ich ein Teenager war – und jetzt hilft es mir, mich wieder zu finden

Das erste Mal, als ich 3 volle Meilen lief, ohne anzuhalten, war es fast ein Zufall. Ich war 14 Jahre alt und einige meiner besten Freunde waren im JV-Cross-Country-Team unserer Schule gelaufen. Sie luden mich zum ersten Training des Jahres ein und ich begleitete es nur, um es auszuprobieren. „Das erste Training ist immer einfach“, sagten sie. Ich hatte keine Ahnung, worauf ich mich einließ – und wie sehr dieser eine Tag mein Leben für die nächsten zwei Jahrzehnte verändern würde.

An diesem kühlen und feuchten Augusttag in Michigan drängte sich das Team zum ersten Lauf der Saison zusammen. Machen Sie sich auf den Weg zu einfachen drei Meilen, sagte der Trainer. Ähm, was? Bis dahin war ich nur mit ein paar Joggen dazwischen gelaufen – hauptsächlich, um Zeit für mich zu haben und meine Lieblingsbands der Zeit zu hören: No Doubt, Green Day und Blink-182.

Wir starteten auf dem Weg entlang der Grand Traverse Bay. Die Uni-Mädchen verschwanden schnell in der Ferne, während meine Freunde und ich in einem Tempo dahinschlenderten, das sich unmöglich anfühlte, weiterzumachen – wie lange dauerte dieser Lauf noch einmal? Drei ganze Meilen? Oh Gott.

Auf dem Hin- und Rückkurs haben uns die schnelleren Läufer angefeuert, als sie nach der Wende an uns vorbeikamen. Wir jubelten zurück. Meine Freunde und ich unterhielten uns die meiste Zeit, holten unsere Sommer ein und sprachen über unser bevorstehendes Schuljahr. Laura und ich würden in den gleichen AP-Klassen sein. Keyana nahm an einigen Ehrenkursen teil. Wir hatten alle die gleiche Mittagspause.

Meile 2, ich hätte wirklich nicht gedacht, dass ich es schaffen würde. Das Gefühl, dass meine Lungen brannten und meine Beine schwer unter mir waren, war alles neu. Aber wir mussten es zurück schaffen und ich wollte mein Bestes geben, um mit meinen Freunden Schritt zu halten. Irgendwie sind wir alle zusammen fertig geworden, begrüßt von High Fives vom Rest des Teams. Ich hatte das Gefühl, ich würde sterben, und es fühlte sich großartig an. Ich war süchtig.

Ich rannte bald alleine und nutzte die Zeit, um all die vielen Emotionen herauszuarbeiten, die ein Teenager mit sich bringt.
Als die Langlaufsaison endete, wechselte ich nicht wie viele meiner Teamkollegen zu einer anderen Sportart oder Indoor-Strecke. Ich rannte gern, also blieb ich dran. Meine Mutter kaufte mir eine lange Laufhose für den Winter und ich machte mich nach der Schule auf den Weg zu einem Solo-Lauf auf den Landstraßen rund um die Oberschule, bis meine Mutter mich nach der Arbeit abholen konnte.

Mir ist jetzt klar, dass dieses Mal während meiner beeindruckenden Teenagerjahre von unschätzbarem Wert war. Wie viele Läufer bestätigen werden, war die Zeit für mich therapeutisch – eine Zeit, in der ich meinen Kopf von Sorgen und Ablenkungen befreien konnte. Es steigerte auch mein Selbstwertgefühl und gab mir einen gesunden Ausgang für meinen Ärger, meine Angst und all die anderen Emotionen, die ich noch nicht benennen oder verstehen konnte. Die zwei Jahre, die ich im Cross-Country-Team verbracht habe, haben mich auch auf die Idee einer Laufgemeinschaft aufmerksam gemacht, die später im Leben eine zentrale Rolle spielte.

Während des Studiums und bis ins frühe Erwachsenenalter war Laufen mein Hobby. Ich habe meinen ersten Marathon mit 20 Jahren beendet.

Zu sagen, dass ich im College beschäftigt war, wäre eine grobe Untertreibung. Ich spielte Klarinette und diente später als Schlagzeug-Major in der Blaskapelle der Northwestern University. Ich habe als Philanthropiestuhl meiner Schwesternschaft Tausende von Dollar für wohltätige Zwecke gesammelt. Ich war Redakteur bei der Schulzeitung. Und ich habe das alles getan, während ich versucht habe, mit der herausfordernden akademischen Belastung der Schule Schritt zu halten und Geld zu verdienen, um in meinem fast minimal bezahlten Arbeitsstudium im Bandbüro zu essen. Ich hatte kaum Zeit zu schlafen, geschweige denn Hobbys nachzugehen.

Trotzdem fand ich Zeit zum Laufen. Zu diesem Zeitpunkt war es nicht nur ein Hobby – es war das, was mich dazu brachte, mich wie ich selbst zu fühlen. Bei mehreren Gelegenheiten blieb ich bis 3 Uhr morgens auf. Schreiben Sie einen Aufsatz und geben Sie ihn um 7 Uhr morgens ab. Nach einem kurzen Nickerchen laufen Sie, bevor Sie ins Bett fallen, um endlich den Schlaf nachzuholen.

Das Laufen half mir, mich nach einer stressigen Frist zu entspannen und meinen Kopf frei zu bekommen. Es war keine Bestrafung – es war Glückseligkeit. Wenn ich wirklich gestresst war, drehte ich meinen iPod auf volle Lautstärke und sprengte System of a Down, sprintete die Refrains und joggte die Verse entlang der intramuralen Felder der Schule.

Laufen wurde ein Teil von mir. Egal, ob ich mit einer Marathon-Trainingsgruppe im Sommer in Chicago lief, im Winter auf dem Laufband im Fitnessstudio joggte oder später, als ich in Pennsylvania arbeitete und kilometerweit allein mitten im Wald loggte, wusste ich, dass ich mich auf meine verlassen konnte Tägliche Läufe, damit ich den Tag verarbeiten und herausfinden kann, was ich durchgemacht habe.

Das Laufen half mir durch den Herzschmerz meiner ersten großen Trennung, die saisonale Depression, den Stress und die Begeisterung, meine Hochzeit zu planen, und die Einsamkeit, in einer ländlichen Stadt zu leben, in der ich außer meinen Kollegen niemanden kannte.

Dann traf die Sucht. Schwer. Meine Liebe zum Laufen wurde durch eine Abhängigkeit von Stimulanzien ersetzt, um mich von Verantwortung zu Verantwortung zu bringen.

Adderall ist ein Medikament zur Behandlung von ADHS und Narkolepsie, aber es ist auch ein starkes Stimulans mit potenziellem Missbrauch. Zu dieser Zeit kämpfte ich gegen eine besonders ermüdende Depression, die durch Schlaflosigkeit verschlimmert wurde. Ich habe auch zwei Jobs gearbeitet, um Geld für den Umzug im ganzen Land zu sparen. Stimulanzien schienen die perfekte Lösung zu sein. Für eine kurze Zeit waren sie es. Ich konnte früh morgens aufstehen und die Energie haben, vor einem 10-stündigen Arbeitstag eine Bootcamp-Klasse zu besuchen.

Innerhalb weniger Monate arbeitete ich bis Mitternacht oder 2 Uhr morgens. über freiberufliche Projekte zur Ergänzung meines Tagesberufs und zum Verschlingen von Studienmedikamenten wie Süßigkeiten, um mit dem Tempo Schritt zu halten.

Wenn ich benutzte, arbeitete ich, arbeitete, arbeitete – aber ich war tatsächlich langsam und unproduktiv. Der Hyperfokus, den die Stimulanzien mir gaben, zerstörte meine Fähigkeit, in einen Schreibfluss zu geraten, und meine euphorische Begeisterung für die Arbeit veranlasste mich, kleinen Aufgaben mit schneller Belohnung Vorrang vor wichtigen Jobs einzuräumen. Sobald mir die Medikamente für den Monat ausgegangen waren, schlief ich das ganze Wochenende und trank Kaffee und Kräuterstimulanzien, um den starken Drang abzuwehren, unter meinem Schreibtisch zu schlafen.

Als sich meine Sucht vertiefte, verlor ich mich. Ich hörte auf zu rennen. Ich hörte auf, mit Freunden rumzuhängen. Ich habe alles gestoppt.

Innerhalb von Monaten nach der Einnahme dieser ersten Pille nahm ich sie regelmäßig ein. Wenn ich Energie hatte, wollte ich nur arbeiten. Als ich abstürzte, wollte ich nur schlafen. Ich habe nicht viel gegessen. Ich habe Freunde gemieden. Ich hörte auf zu rennen. Außerdem hat das Training keinen Spaß mehr gemacht. Eine mögliche Nebenwirkung von Adderall ist Übelkeit, und wenn ich es benutzte, würde ich trocken heben, wenn ich zu hart trainierte. Meine Muskeln waren angespannt (eine weitere mögliche Nebenwirkung) und ich würde leicht ermüden.

Ich habe gestohlen und gelogen, um meine Gewohnheit zu stärken, und obwohl ich von der Schuld geplagt wurde, habe ich noch zwei Jahre lang gelogen und gestohlen. Ich habe alle möglichen Wiederherstellungsstrategien ausprobiert, einschließlich Beratung und 12-Stufen-Meetings, konnte aber nie viel Zeit zusammenbringen. Ich verbrachte meinen 30. Geburtstag im Entzug, krank im Bett mit 104-Grad-Fieber, völlig ausgebrannt von zu vielen Nachtschwärmern.