Zeit zum Gestalten: meine Vorsätze nach dem Sperren
Ich bin ein formloser Klumpen “, beklagt ein Freund. „Das einzige, was ich tun möchte, ist essen und schlafen“, sagt ein anderer. Ich fühle das gleiche. Meine arbeitsfreie Zeit wird verbracht … eigentlich weiß ich es nicht.
Ich starre am Freitag ein bisschen lustlos auf die Wand und plötzlich ist Dienstag. Trotzdem überprüfe ich forensisch die Bilder von Freunden, Bekannten und Nemes und analysiere spontane Kommentare auf Anzeichen dafür, dass sie tatsächlich an einem Roman arbeiten oder schlau ein neues Unternehmen gründen.
Weil ich eine neue Paranoia entwickelt habe: Menschen, die sagen, dass sie beim Lockdown nichts erreicht haben, lügen. Ich fürchte, sie sind das Erwachsenenäquivalent zu jenen Kindern, die lautstark verkündet haben, dass sie für den Test überhaupt nicht überarbeitet haben, und es leise schaffen.
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Ich werde mich einlullen, wenn ich glaube, dass jeder Grand Designs den ganzen Tag mit Dorito-Staub überzogen sieht, aber sie werden mit einem Sixpack auftauchen, einer bewegenden Trilogie, die die zeitgenössische Literatur oder die nächste Airblade neu definiert (Anwälte für geistiges Eigentum berichten von einem starken Anstieg der Patente Anwendungen).
Ich weiß, dass es irrational ist, aber das Gefühl, das wir erreichen sollten, erzeugt ein heimtückisches Unbehagen zusätzlich zu unseren wirklichen Sorgen. Internet-Herren erklären, wenn wir nicht 100.000 YouTube-Abonnenten gewonnen, Mandarin gelernt oder 200 kg Kreuzheben gelernt haben, „haben wir nicht an Zeit gefehlt, wir haben an Disziplin gefehlt“, helfen auch nicht.
Einer der wenigen Vorteile von 2020 ist sicherlich, dass es in Ordnung ist, keine Disziplin zu haben. Dies ist ein Zeitalter der Selbstakzeptanz: Wie der bekannte zeitgenössische Philosoph RuPaul Charles es ausdrückt: „Wenn du dich nicht lieben kannst, wie zum Teufel wirst du dann jemanden lieben (kann ich ein Amen bekommen)“.
Es ist gut, dass wir nicht länger an geknöpfter Selbstverleugnung festhalten und edel oder verschwenderisch leiden wie die Figuren in Brief Encounter oder der Roman von Ian McEwan über vorzeitige Ejakulation.
Im Moment gibt es viel zu sagen, um zu akzeptieren, dass wir ein kleines Nickerchen machen wollen, vier Fladen nach dem Abendessen oder den Tag in einem lauwarmen Bad weinen und nachgeben wollen.
Das Problem ist, dass ich nur Selbstgeißelung kenne – es hat mich so weit gebracht. Also habe ich beschlossen, meine Erstarrung zu schütteln und ein wenig Selbstverbesserung zu versuchen. Das einzige, was ich in letzter Zeit gemeistert habe, ist ein klarer Einblick in meine Charakterfehler. Deshalb versuche ich, sie mit einigen Post-Lockdown-Lösungen zu beheben.
Richten Sie meine begrenzten Energien besser aus: Ich habe diesen Monat ungefähr 496 Stunden damit verbracht, abgekündigte übergroße Tassen zu kaufen (ach ja, da war meine ganze Zeit). Ich habe bereits drei, aber der jüngste Mangel an Knappheit hat mich infiziert und ich bin irrational auf riesige Teebehälter fixiert.
Während ich schreibe, hat mein Mann zwei neu erworbene Exemplare in der Hand gehalten und gefragt, wie viele Tassen ich gekauft habe (ich mag seinen Ton nicht). Die Antwort lautet: „Nicht genug!“ Ich weiß nicht, welchen Nutzen diese Becherreserve in der Endzeit haben wird: Vielleicht sind sie das neue Muschelgeld, wenn der globale Kapitalismus zusammenbricht.
Es ist ein langer Weg. Abhilfe: Ich habe mein eBay-Passwort an meinen Ehemann weitergegeben, der es vermutlich für seinen eigenen Vorrat (Glühbirnen) verwenden wird. Becher kalter Truthahn ist einfach.
Aber es nicht durch etwas nicht hilfreiches zu ersetzen (so wütend auf die Regierung zu sein, dass mein Kopf sich anfühlt, als würde es sich vielleicht wie eine Wassermelone aufspalten), könnte sich als schwieriger erweisen.
Hören Sie auf, sich auf meine eigene Heiligkeit einzulassen: Das Ablehnen von Parkgrills oder überfüllten Stränden ist nicht mein Ding, aber nicht, weil ich eine mitfühlende Person bin, die akzeptiert, dass andere möglicherweise Schlachten führen, von denen ich nichts weiß.
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Nein, das liegt daran, dass ich meine Urteilsimpulse zu Hause erschöpfe. Ich bin der General des Müllfinders geworden. Ich strahle die säuerlich sparsame Energie der Wirtin einer heruntergekommenen Pension aus der Nachkriegszeit aus und versuche, Leute zu erwischen, die frisches Essen essen.
Dann schwinge ich eine einzelne Linda McCartney-Wurst oder einen Käsesplitter, der auf Fingernagelkonsistenz gehärtet ist, und ermahne sie, „auf Lebensmittelverschwendung zu achten“. und „denke an den Planeten“. Abhilfe: Ich muss meiner Familie gestehen, dass ich über die Verfügbarkeit von Avocados gelogen und eine im Geheimen allein gegessen habe, wodurch jede Glaubwürdigkeit als Lebensmittelzar verloren ging.
Aufhellen: Jüngste Beweise haben bestätigt, dass ich ein kontrollierender Spaßschwamm bin. Ich habe einen Pizzaabend als Versuch der Familienunterhaltung angestiftet, aber innerhalb von Minuten verwandelte sich mein Bestehen darauf, dass jeder es genau auf meine Weise tat, in eine freudlose Kochshow mit hohen Einsätzen, in der jemand über eine schlecht entbeinte Wachtel weint. Wir aßen unsere – perfekt ausgeführten – Pizzen in Trauerstille.
Abhilfe: Ich habe mir verboten, Gruppenaktivitäten zu überwachen (und möglicherweise auch daran teilzunehmen).
Zum Schluss meine groteske Faulheit: Ich habe Yoga gemacht. Jetzt klicke ich auf Links zu Klassen und ignoriere sie dann. Die einzige Asana, die ich nach der Korona gemeistert habe, ist das, was ich „modifizierte Leichenhaltung“ nenne.
Sie liegen flach auf dem Rücken und halten Ihr Telefon mit einer Hand und einem Twix in der anderen einen Zentimeter von Ihrem Gesicht entfernt (es ist sehr erholsam).
Zumindest habe ich „Ich bin in ein Wombatloch gefallen“ nicht als Ausrede benutzt, wie es während der Yoga-Sitzung eines Freundes passiert ist, aber die Fäulnis muss aufhören. Abhilfe: Schreiben Sie fertig, vermeiden Sie Beuteltierhöhlen und drücken Sie schließlich die Wiedergabetaste, nehme ich an.